—Cobarde.
—Porque lo eres. Y es mejor que te diga eso a que te rompa las bolas.
No soy una persona violenta, lo juro. Pero cuando un hombre se comporta como lo hizo este... animal con una amiga, no puedo evitar quedarme de brazos cruzados mientras el otro se retuerce en su laguna de chocolate.
No logro entender el miedo de los hombres a enfrentarse a ciertas situaciones, sobre todo las que son de ámbito amoroso. Huyen despavoridos en vez de cerrar el ciclo, y no hay nada que me moleste más que eso, ya que quedas flotando en el aire sin alas que te sostengan ni gravedad que te soporte, casi irreal. Como experiencia propia, el año pasado me vi envuelta en una situación bastante engorrosa, y que, desafortunadamente, tardíamente me di cuenta de ello. "Pistas de blue", apodo que Bellatrix le designó al susodicho, evitó hasta por donde no tenía escapatoria con tal de no dar una respuesta certera, prolongó el momento del rechazo y, finalmente, nunca pronunció palabra, ni por facebook ni a la cara ¡ni nada! Casi lo mismo le ha sucedido a una amiga recientemente con una tesitura un poco más compleja debido a que hubo una mini relación de por medio, pero esto no resta que logro comprender en cierto grado -uno muy alto- su frustración.
Daniela le envió mensajes para que se juntaran a conversar porque nadie entendía qué diantres había sucedido, él los veía pero no contestaba; él se escabullía con tal de no encontrarse con nosotras en el preuniversitario; él encontraba excusas para no hablar el tema. Cobarde. Es la única palabra que se me viene a la mente y unas ansias asesinas se apoderan de mis pensamientos. ¡Y después dicen que las mujeres son las complicadas! Son ellos los que enredan en su propio ovillo de lana que simulan estar tejiendo -¡ellos no saben tejer!- y rehusan hacerle frente a la mujer porque... ¿pensarán que les va a hacer un escándalo? Lo siento, sigo teniendo fe en los hombres y no creo que su mente se reduzca a tal idea. Sin embargo, no logro entender esa actitud. Así que lo único que me queda es increpar a un hombre-nadie que no leerá esto: ¿Usted se cree macho alfa? Pues demuéstrelo y aprenda a cerrar puertas y ventanas como corresponde y no dejándolas entreabiertas. No todo es drama, no todo es escándalo, no todo es película romántica cliché con su infaltable escena en que la pareja pasa por un momento complicado. Cariño, bájese de las nubes y vuelva a la realidad. No le niego que aquí mordemos, pero también entendemos -pensamos con una cabeza distinta a la suya-.
Algo bonito sucedió el día que comienza con J de Joaquín Sabina. Mientras iba en el metro, camino a la hora con mi doctora, me encontré con una de esas casualidades que te animan a sobrevivir durante la jornada. Había un joven. Estaba yo. Juntos. Esquivábamos nuestras miradas en tanto yo jugaba a observar a la gente e intentaba, cuando ellos se percataban de mi intrusión, a no cortar el contacto visual hasta que algunos, intimidados otros divertidos, se daban por vencido y sus párpados se deslizaban hacia abajo.
No jugaba con él; me limitaba a verlo de perfil cuando la valentía me lo permitía o, cuando giraba mi cabeza hacia un punto en diagonal, él quedaba dentro de mi campo visual. Él, por su parte, hacía lo mismo y yo sonreía nerviosamente, procurando no hacerlo y mordiendo mi labio inferior con tal de mantener la compostura. A veces topábamos miradas y, en una competencia de quien desvía la mirada primero, nos erguíamos y fijábamos nuestros ojos hacia adelante. Todo el trayecto fue así.
Cuando íbamos en Tobalaba decidí hacer algo en el momento que me bajara, siempre y cuando él no lo hiciera antes. Llegamos a Alcántara, mi estación, y apenas el carril de metro se detuvo, me giré y despedí con un "adiós". Él sonrió y yo le correspondí a esa suave curva de afabilidad.
Sí, fue un flirteo, pero no con insinuaciones sexuales ni miradas provocativas, sino cargado de sonrisas que intentaban pasar desapercibidas, miradas de reojo y vergüenza al ser pillada en el acto de estar observándolo o cuando era él quien estaba observando. Fue una coquetería adorable, cosas sencillas que de vez en cuando se extrañan de experimentar. Un amor de metro que sólo quedará en eso... En eso y en una despedida con una sonrisa sincera llena de complicidad.
Mi cita con la psiquiatra fue un total desastre. Si antes no era de mi agrado, ahora sencillamente la detesto. No le importó que hubieran transcurrido un mes desde que no nos veíamos, no le importó saber las razones de por qué esta semana me había sentido como la mierda ni que casi todos los días me encerraba en los baños del liceo con tal de desahogar algo que ni siquiera yo entiendo. No, no le importó. ¿Por qué? Porque estaba apurada. ¡Qué ganas de haberme parado y mandarla al carajo cuando decía "ya, pero resuma, más rápido, ¿en qué termina?"! Me encantan sus métodos tan deferentes, amada doctora.
Me escribió un certificado indigno para el liceo, poco serio y desordenado y que, la información que contenía, no era nada que no haya leído antes, nada que mis anteriores psiquiatras no hayan manifestado. Le pedí que hiciera hincapié en lo que respecta a la rendición de pruebas y su opinión acerca de cuál sería la manera más óptima de que yo pudiera terminar el año y, ¿qué hizo? ¡Me preguntó a mí qué escribir cuando es ella la profesional! Y, no sé qué se le habrá pasado por la cabeza, pero optó por escribir: "dar la posibilidad a Cassie de rendir pruebas con sus compañeras". Really? ¿Es un broma? Al liceo no le preocupa eso, lo que le importa es cómo serán distribuidas mis notas y el sobrecargo máximo que se me puede exigir a causa de mi "condición". Me parece que es algo obvio que realizaré los exámenes junto a mis compañeras. Su flamante informe finalizaba de la siguiente forma: "y (que yo) apruebe cuarto medio". ¡Eso es una súplica inútil! Como si el liceo me promoviera solo por estar desequilibrada.
Si algo puedo rescatar -vamos, intento ser positiva- de todas las boberías que dijo en esos veinte minutos de consulta, en donde diez se dedicó a hacerme la receta de todos mis medicamentos y escribir diez líneas como "informe psiquiátrico" de mi estado actual, fue que me aclaró que mis padres no me pueden amenazar, si yo me quiero ir de casa, con poner una constancia en carabineros y que estos me internarían en el hospital de avenida La Paz -muy tétrico para quien no lo conoce-, ya que, al ser mayor de edad, se necesita de mi consentimiento, esté o no esté loca. Y si, en el hipotético caso, ellos hacen eso, los puedo demandar. Que sean los tutores responsables de mi vida por ser inestable no significa que me pueden manipular cual titiritero. "Será un secreto entre nosotras", dijo. La información es poder.
El Jueves el vaso rebalsó de tanta agua salada acumulada. La vida me aplastó contra el asfalto hasta hundirme en el centro de la Tierra, sin embargo el dolor intentó no arder entre tanto fuego y mis tres, casi cuatro en ese momento, días de ayuno intentaron mitigar las llamas de mi infierno mental.
Fue tanto el enfado que sentía que, cuando salí de la consulta, no me importó estar rodeada de gente, tanto en el metro como en la micro, y me largué a llorar como si me hubiesen informado que un familiar muy cercano hubiese muerto en circunstancias lo más trágica posible. Fuck, no puedo colocar eso como ejemplo si no lloré cuando mi abuela falleció, ¿no? Al menos se entiende lo que intento explicar.
El Viernes sí me fui al carajo, como muy bien lo predije -a la mierda la PSU, debería ser pitonisa-. Pero no por temas alimenticios, sino por una mala mezcla de estudiar hasta altas horas de la madrugada sin tener oportunidad de descansar y muchas pastillas a deshoras que me dejaron grogui. No podía mantenerme despierta y en mis cortos momentos de lucidez lo único que tenía eran muchos mareos -¡peor que haberme subido al barco pirata diez veces seguidas-. No sé cómo pasé desapercibida en las clases. Sé que mi aspecto era semejante al que tengo cuando estoy volada, sé que no podía caminar sin ayuda de Bellatrix porque mi equilibrio era un desastre, sé que mi hermano me fue a buscar al liceo porque no estaba capacitada para irme sola a casa. En otras palabras, I was pretty fucked up.
Estos dos últimos días me ayudaron a superar la etapa muy emo que estuve experimentando durante toda la semana por razones que la divina Providencia no ha querido revelarme. Continuaré con mi súper alimentación café-agua-téverde-cocacolazero cinco días y desayuno-almuerzo dos días hasta que me fastidie, lo cual no creo que ocurra pronto. En fin, al menos no tengo pruebas por las cuales preocuparme, pero sí una biografía que espera ser escrita antes del Jueves si no quiero que mi psicóloga se enoje.
PS: Finalmente tengo "la elegancia del erizo". Yay!
